Jing's profile从明天起，做个幸福的人~PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
从明天起，做个幸福的人~生活是铺天盖地的欲望，我是赤手空拳的孩子…… |
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有多远走多远心里头总有很多计划等着去落实，可每次都是心血来潮，然后很快就忘记了~
冬天里想着开春了去看油菜花，等想起来的时候油菜花早已谢了~
夏天里想着秋天去赏红枫，还没等出门呢就迎来新年了~
闲暇之余总爱看别人的旅行日记，有太多地方想去，有太多的计划等待自己去实行，可惜自己脑子不够使，总是会忘记~
毛主席说了，好记性不如烂笔头，写下来更实在~
对于我这么个没钱又没时间的人来说，太远的地方未免有些不切实际，所以，计划暂时是计划，努力实行，也许不能如期出行，但这些地方总是要去一次的~
今年秋天原本异想天开着想去川西的，发现自己假不够，又想去伟大首都看看，未必不能成行，需要好好计划~
还是秋天，也许去一次厦门，鼓浪屿，南普陀，海浪，沙滩，以及梦想中的厦大~
于是又入冬了，冬天蜷缩在温暖被窝里冬眠好啦，如果有机会，去海南度个小假，圣诞香港抑或是新加坡购物狂欢，谁知道呢~
开春是念叨了多年的婺源了，连带西递宏村，那里还有哪些地方值得一去的？到时候得好好做做功课了~
春天想看成片成片的樱花，日本太远，哈，也不远，小贵，去武汉，吃小吃，到武大看樱花，也不便宜，再要不去无锡，都可以~
说着说着让人残念的暑假又来了，去青岛！大连！还有威海~总之夏天是该去海边的~
还有还有，九寨沟什么时候也该去一次了，还有新疆，还有西藏，还有内蒙古大草原，还有好多好多地方，有多远就要走多远~
我心情激昂起来了~
目前首要任务是存钱~
首先想买个轻便的相机，看中了松下LX3，贵，等降价，并积极存钱~
然后，想买个缝纫机，一直没下决心是因为不知道买来会不会去用，不便宜，两三千呢，但是每次想到都会动心~
这些都是计划，还有个实行了很多年的计划就是减肥~
至少要见到今后我老公把我抱起来能轻松原地转个圈的程度，这我才能满意，但是革命尚未成功，同志仍在努力，哈~
要真减肥成功了，就学习某乐观主义者的态度，在找到新郎前先把婚纱试起来~
有点小花痴，不过从小爱看婚纱，再不济，要买碎花连衣裙，长短款式均不限，一年四季都穿裙子~
日子要过得像花一样，灿烂明媚~
 故事今天又莫名其妙听起许巍和林海来了，每次心情低落的时候都会这样，就这么几首歌反复地听下去，这时候会觉得世界上没人能了解你，包括你自己~
有那么几首歌，旋律一响起，眼泪便不自觉地留下来了~
总喜欢看别人说的、写的、演的故事，其实我们自己的故事才是最真实的呢，我总是忘记这点~
所以，即使在生活中，我也总是把身边的人当作我故事的主角，我一直错到现在，我不知道自己是否有力量去修正这个错误~
歌词里说的，故事里永远都有爱，我想事实却是如此，所以我一直在等，可是你在哪里？
有时候会突然惊觉自己是如此坚强的一个人，可是在惊喜的刹那之间，又突然脆弱得不堪一击，我措辞拙劣，实在说不清楚这样的感觉~
我想我总还是像个小孩子，胆小、敏感、缺乏安全感、依赖性强、自卑，我希望我能尽快长大~
 去年今日岁月一定会在你的脸上、心上，属于你的任何地方留下痕迹，过去一年对我来说意味着什么，我说不清楚~
现在也仍能清楚地回忆起记得一年前第一天上班的情景，茫然、忐忑、好奇~
这勉强能算是个人生的转折点~
如今，一年的时间匆匆而过，这一年中似乎发生了很多事情，又似乎什么都没发生~
事情总是这样，再大的事、再小的事，等过去了再回头看，就像没发生过一样，真的没什么~
仅以此文留作周年纪念~
一些念头我始终不觉得我们作为人类，有需要把楼造得那么高，太不踏实，尤其是走在能看到脚下风光的玻璃上时，更是忐忑~
我始终不愿在这里提及工作上的事情，但是最近发生的一些事情总让我质疑自己的能力以及是否适合现在的工作~
其实，这样的疑问始终挥之不去，我也总是觉得自己不适合现代社会的节奏，有时候会觉得自己更适合当个农民，但我知道我可能吃不起那种苦~
当人痛苦的时候会寻求各种方式企图得到解脱，逃避现实、求佛问道固然都能算是一种途径，但前者过于懦弱，而我又达不到后者的超脱心境~
作为凡夫俗子的我，找不到别的方法，只能吸收智者们的箴言，希望能从中找到些什么能让我不再执着的理论~
看了一些投身于灵修事业的智者们的书籍和文章后，即使看得不多并且自认没能领悟出什么来，也或多或少能总结出一些基本理论了~
我们之所以痛苦是因为我们不能够认识到这世间的一切都是虚幻，无论痛苦还是快乐，一切都是转瞬即逝的~
回想过去，这些其实都是不变的真理，但对于现在正经历的却不能做到真正的洒脱，对于未来也总是会感到茫然与不安~
一时间也总结不出更多的道理来，我相信很多道理我们都懂，只是做不来，可是能怎么办呢，没关系了，慢慢来，也许有一天我们都会开窍的~
一直希望自己能成为性情美好、温柔优雅的人，但总是不能控制自己的情绪，控制不住自己的言行，从骨子里温柔不出来~
做什么事都静不下心，并且没有常性，努力慢慢地去改变，成为一位优雅端庄的老人也不错~
这些天看到不少好文章，下面这篇写的真好，最重要的是篇幅够短，主题够明确，道理说得很清楚明白，以此自勉~
你只能看见你所相信的
除了你相信的，你不可能看见任何其他的什么。 每个人都是镜中的你自己——是你自己的思想在你头脑中的重现。 从来没有人生过另一个人的气——我们生的是我们关于他们的故事的气。 念头并非针对个人。就像天上落下的雨滴，念头就那样出现了。你会和一滴雨水争论吗？ 每个人在相信自己的念头上都是有罪的。在这点上，所有的人都有罪，所有的人都无辜。 此刻你试图相信的是些什么念头呢？ 你所相信的一切，没有一样是真的。认识到这点就是自由。 一生中我们只做三件事：坐着、站着、躺着。其它的都只是个故事。 你是存在于所有故事之前的那，你是故事被理解之后依然留存的那。 当我完全清醒时，是什么我就要什么。 所有的一切不是发生在我身上，而是为我发生。 当你认为痛苦是有正当的理由的时候，你完全偏离了现实。 现实——如实的存在，永远比我们关于它的故事要仁慈。 如果我有一个祈祷，那会是：“主啊，免去我对爱、认同和赞赏的渴望吧，阿门。” --------凯蒂
我并不是立意要错过一直都很爱席慕蓉的文字，一直不明白那些简单的词汇为什么能组织得那么优美、那么伤感，我一直认为这是上天赋予的能力，我从来不曾拥有的，这算不上遗憾~
遗憾的是，很多时候，上天给的，我错过了~
很多时候，我是个敏感而木讷的人，我总是想得太多，并且喜欢往坏处想，这并不好，我知道~
其实我不特别喜欢说话，但是更多时候我不知道除了说话还能做什么，于是我在某种程度上不得已变成了一个话痨，虽然我一直认为说话既伤神又伤身~
我想我是个很难获得安全感的人，很难有真正放松的时刻，总是神经紧张，虽然不知道在害怕什么，却一直胆战心惊着~
我总觉得自己像个隐形人，和谁在一起就会像谁，无论是性格还是说话的方式等等，我很痛恨这一点，但是很难改变~
有时候会情不自禁地说一些不着边际、口是心非的话，等回过神来话已经说出了口，不愿多嘴也懒得解释，这也不好，我也知道~
每次看席慕蓉的诗，都会有把整本书摘抄下来的冲动，面对生活中的问题，也总是有相同的困惑，在取舍间很难做出决断~
我知道我的性格使我很容易错过一些东西，好的、不好的，错过未必是坏事，但知道自己错过了，总会觉得遗憾~
所以我更愿意相信命运的安排~
最近很爱这首诗，学会珍惜当下，才是聪明人应该学会的事~
与君共勉~
送 别
不是所有的梦 都来得及实现 不是所有的话 都来得及告诉你 疚恨总要深植在离别后的心中 尽管 他们说 世间种种最后终必成空 我并不是立意要错过 可是 我一直都在这样做 错过那花满枝桠的昨日 又要 错过今朝 今朝仍要重复那相同的别离 余生将成陌路 一去千里 在暮霭里向你深深俯首 请 为我珍重 尽管 他们说 世间种种最后终必 终必成空  一直都在我总是会思考，我应该成为怎样的一种人？其实很多时候，这种思考是浪费时间毫无意义的，因为你总是无法成为你想象中的那类人，于是便会对自己灰心、失望~
自从接触过一些灵修书籍后，我的愿望一直就是成为一个内在能够感受到平静的人，那种状态是我理想的并坚信其存在的，虽然我很难用语言表述清楚~
其实如今回想起来，在接触灵修之前，这样的愿望就一直存在了，它一直都在，只是我并未发觉而已~
其实内在的平静不难获得，它是自然赋予我们的天性，它一直都在，我们脱离了本性太久，于是一直忽略了~
我曾经对自己有过这么个期望，作为你们的朋友，我希望能做到一直都在~
也许很多时候你们想不起我，那没关系，但是当你们有困难、有需要的时候，会想起我，因为我一直都在~
可是我很多时候做不到，因为自己的心情低落，因为自己的一些鸡毛蒜皮的事情，也许有时候会很敷衍你们，但那并不是我内心所愿，如果发生那样的事情，我希望你们原谅我~
无论是最亲的家人和最亲近的朋友们，还是未来的爱人和孩子，我希望身边的人都能在需要关怀时想起一直都在那里的我~
因为我真心希望身边的人都好，一切都好~
很多时候，内心会出现很负面的情绪，嫉妒、怨恨、轻视等等，我希望那不是真实的我，我希望以后能成为一个充满智慧、充满爱的人~
也许有些事情你们不想对我说，我便不问，当你们愿意倾诉的时候，会发现我一直都在你们身边，从未离去~
以上是我对自己的期望，以及对你们的承诺~
思路有点凌乱，不知所言，敬请谅解~
并且我不知道自己是否真能付诸实践，但我将尽力做到~
最近发现大家的状态出奇地相似，看不清前方的路，不知道该怎么走~
其实，路也一直都在，我们只是暂时地被蒙蔽了，我相信那句话，当我们的理智无法解决问题的时候，平静下来，让心来决定一切~
心不会有嫉妒，心不会去怨恨，心会告诉你正确的方向~
 我只是不知道应该拿自己怎么办。。。最近情绪不大稳定，说不上大喜大悲，总是很有起伏的，突然很兴奋，又突然很失落，甚至绝望~
很多事情想说，可到了嘴边又不知道如何说出口~
想着别人也许正开心呢，别用自己的烦心事去打扰人家了~
想着别人也许也很苦恼着呢，别拿自己这点儿破事去烦人家了~
于是很多情绪，很多事情，烂在心里，无法解脱，一向如此，只能如此~
背景音乐改了很久了，一直想写点什么，关于音乐，我懂得不多，但是听到这段曲子，不知道为什么就哭出来了……
于是，很莫名其妙地就爱上了这张专辑，反复地、彷佛能就这样、无止境地听下去~
很多时候，我觉得自己不能适应外面的世界~
面对有些人，面对某些环境，熟悉的、陌生的，手足无措，于是只能傻傻地笑，像个傻子一样，以此作为我对外界变化的唯一反应~
我找不到一些贴切的词来形容我自己，敏感？多虑？懦弱？自卑？
无论在工作上，还是生活上我始终感到忐忑不安，于是唯唯诺诺、小心翼翼，却仍然差错不断~
对自己的失望不说也罢~
从来没觉得自己会是个多有出息的人，可也没想过自己竟然会是这样没出息的人~
最近觉得很累，身体累，心也累~ 于是整天只想着能到公园里、在阳台上，晒着太阳看着喜爱的书，困了打个盹儿，醒了继续看~也许手边还能有壶茶，还有音乐~
 过年了，又大一岁了~总觉得日子一天一天过起来不快，可一年的时间却在不知不觉中倏忽而过了~
过了今天，就跨入我第二个本命年了，上一个本命年还很小，还没听说过那么多关于本命年的说法，这次多少算作了点准备，虽然，很多事情，要发生的依旧会发生，很多东西，不是你的永远都不会让你得到~
过去一年，无论是以公历计算还是农历计算，都算得上是转折的一年了，发生过的很多事依旧不愿再提起，很多感悟也无法一语道尽，不如不提~
过去一月，发生了一些小变化，我对于变化依旧很难适应，但我想很多事情慢慢都会变好，关键在于调整自己的心态~
这个年三十过得似乎不太有感觉，也许是身体原因，咳嗽一直不见好转，都怪自己不好好吃药~
今天有客人来，意外地在中午收获牛年的第一笔压岁钱，收的时候实在有些不好意思，呵呵，虽然不多，但还是很开心~
元旦的时候没有对2009怀抱很大的期望，今天是除夕，希望过去的一切都留在过去，希望牛年里身上的牛脾气和有事没事钻牛角尖的习惯都改掉，并且希望自己不再对一些事情过于执着，保持良好的心态，淡定一点，胜人一筹~
还有，希望能在牛年觅到心仪的手机，并且不要再掉了~
然后，保持队形，但愿岁月静好，现世安稳~
最后，祝福所有我认识的，家人和从小到大认识的朋友们，同学们，同事们，以及不认识的人们，包括世间众生，愿一切安好~
我们这样告别了2008越来越不喜欢新年的到来，过去了一年，代表我又浪费了一年的时间~
如花花所说，去年这个时候是很低落的时期，低落到因为害怕失望所以不敢对未来抱有任何期望~
这一年我不知道该用什么形容，写这篇日志的页面开了三个小时却不知从何写起~
我总是害怕改变，但人生的种种改变总会不期然的到来，你无法拒绝无力逃避~
每次经历改变的过程都很艰难但幸好一切都会过去，现在经历的改变虽然痛苦但也必将会过去~
回想过去一年，能记住的有辛酸也有美好，有很多第一次，无论如何，都是人生的一种经历，对此我心怀感激~
2008不能说是我记忆中最糟糕的一年，但也实在好不到哪儿去~
电视里已经开始倒计时了，已经新年了，一年过去总还是有些留恋~
关于2008，不愿再说更多，只是真心感谢并祝福2008中出现在我生活中的每一个人，如果没有你们，不会有现在的我~
对于2009，我依然不敢有太多期望，只愿岁月静好，现世安稳~
 往事已遥远，一年又一年~圣诞这个节日从什么时候兴起我已经没有印象了，最初对圣诞的记忆不过是学校门外的小摊上堆满的各种风格的卡片，那时候零花钱不多，三五块钱一张卡，这在年底是很大一笔开销~
其实在这之前就曾经在圣诞节去过教堂，那时还很小，去得晚了只能站在过道上，开场唱诗班的人身着白袍手捧蜡烛缓缓走入礼堂的场景已经显得有些模糊但印象依然深刻，至于牧师和布道的讲经以及圣剧的表演倒真是印象全无了，剩余的只记得中间还发了小饼干甜点和水，这对年幼时的我来说，是表达友善最具说服力的象征~
之后中学也去过几次教堂，记得一次是去西藏路上的沐恩堂，也是因为去得晚了，只能站在外面看电视转播，那时候不懂事，觉得无聊，偷偷溜到人民广场上闲逛了很久才又偷偷溜回教堂里，正巧看到描述耶稣基督降生的圣剧，别的印象也不深了，只记得那时候我穿着冬季紫色的校服，在人民广场的喷泉里穿梭居然还没弄湿衣服~
再之后圣诞就是松江、四六级、复习、考试，大学四年的圣诞其实是最平淡无奇的，只有大一的一次翘了考试和高中同学相约去来福士看人工降雪到最后发现大家其实都被忽悠了还让人有点印象~
事隔多年，我昨天终于参加了沪西礼拜堂的圣诞音乐崇拜，发现自己的音乐细胞真是极其有限，赞美诗的高音几乎没一个唱的上去的，于是只能不断地变调，感叹一下昨天主礼的牧师声音很好听，至于赞美诗的部分，除了需要会众一同合唱的部分，其余时间唱诗班的歌颂都让我有些昏昏欲睡，坐在后排的小朋友很闹腾，另有两人不断在聊天，这都让人很抓狂~
其实以前去教堂，很少有把布道的证道和牧师的读经听完整的，这次才有点明白了庆祝圣诞的含义，原本我们都是罪人，我们与天父耶和华隔绝着，然后天父之子主基督耶稣降生，使我们有了机会亲近耶和华，有了机会来到了天父的面前，使我们获得了耶和华的恩宠，使我们获得了现在所有的一切~
昨天趁着唱诗班大合唱的时间，看了几节圣经，才发现圣经中有些部分和中国古典经传相似，而实际上，无论是哪种宗教，最后都是万法归一的~
在至高之处荣耀归于神，在地上平安归于他所喜悦的人
昨天在车站上，看到两个穿着校服的初中生小朋友，车子来了，等女生上了车，那个小男生才转身推着自行车自个儿回去了~
昨天在去车站的路上，也是几个穿着校服的初中生小朋友，男生故意说着惹女生生气的话，然后小女生笑骂着打回去~
突然就很羡慕这些穿着校服的孩子，那时我们总抱怨为什么要穿那么难看的校服，可现在看着，在那样一个年纪，即使穿着千篇一律的校服，可那些身影在路人的眼中依然是张扬而灿烂的~
只是他们自己不知道而已~
不知道几年前的自己和同学，在放学回家路上，是不是也曾有人这样看待并羡慕过我们~ 
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那些我听了会哭的歌……
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